Upomoć, gubim povjerenje u lažljivu kćerku!

Upomoć, gubim povjerenje u lažljivu kćerku!

Pitanje

Ne znam kako započeti ovo pismo jer sam se našla u bezizlaznoj situaciji. Moja 15-godišnja kćerka izgleda kao da ima 18 godina. Do prije 2 godine je bila odličan učenik, briljirala je u školi. U posljednje dvije godine je jako popustila u školi. Jako se promjena, ne samo u školu, nego i kod kuće. Postala je jako drska, bezobrazna, oštra na jeziku. Sve sam to pripisivala pubertetu.

Koristim svaku priliku da bih s njom razgovarala, ukazala joj da sam joj prijateljica i da nema stvari koju ne može podijeliti sa mnom.

Nekad uspijem, a nekad ne uspijem. Nedavno sam ju uhvatila u laži. Smatram da sam vrlo tolerantna, prešla sam i preko eksperimentiranja s cigaretama, alkoholom, momcima i poljupcima. Usprkos svemu, ona i dalje laže. Prije nekog vremena je rekla da ide kod prijateljice na rođendan. Zajedno smo kupile dar, ali umjesto rođendana je otišla u diskoteku, usprkos našem dogovoru da je prerano za to jer još uvijek ide u osnovnu školu.

Uhvatili smo ju u laži i rekli da na takav način neće ništa postići. Potom je počela hodati s jednim dečkom. Nije mi bilo drago, ali sam prihvatila njihova viđanja jednom na tjedan, kao i druženja na Facebooku. Vidjela sam to više kao dječju simpatiju. Jučer mi se javila iz škole da će kasniti kući jer ima vježbe iz engleskog. Saznala sam da je zapravo otišla u grad susresti se s dečkom. Zaprepastila me je ta laž jer sam joj dopustila da se viđa s njim.

Što da radim? Ona kaže da joj branimo izlaske i da se nema kome obratiti. Ja gubim povjerenje u nju. Želim da mi prestane lagati.

Unaprijed zahvalna mama

Odgovor

Nije lako imati tinejdžericu u kući. To je već svima nam poznata činjenica. Dakle, vaša je kćer ušla u period adolescencije koja je kod nje prisutna u „u svom punom sjaju“. Pri tome trebamo imati na umu da je svaki tinejdžer drugačiji, svaki se na svoj način nosi s problemima odrastanja, sazrijevanja i buđenja seksualnosti.

Dio toga kako će se vaša kćer “progurati” kroz taj period adolescencije ovisi o strukturi ličnosti koju je naslijedila od roditelja, a drugi dio o tome kako okolina reagira na njeno propitivanje gore navedenog. Pri tome prvenstveno mislim na užu obitelj.

I sami ste rekli da ste do nedavno uspijevali njegovati odnos povjerenja s njom. Govorila vam je kamo ide i s kim se druži. Pričala vam je uglavnom o tome što je muči, koje dileme i eventualno strahove ima. Dakle, većim dijelom ste imali uvid u to što se s njom zbiva. Sada ima dečka, i očito je da s vama ne može podijeliti sve ili misli da ne može podijeliti sve. Očito je došla do neke svoje granice koju ne želi prijeći i možda joj se čini da nije sve za vaše uši te pretpostavlja da vaša reakcija ne bi bila dobra.

Sada je taj odnos povjerenja, koji je ranije postojao, malo narušen. No, uzmite u obzir da je tada ona bila mlađa, i svoje je dječje tajne lakše dijelila s mamom.

Ono što možete napraviti, ako ste zabrinuti, je da je pitate boji li se ona neke vaše reakcije. Odnosno, pitajte je boji li se kazne ako bi vam zaista rekla istinu o tome kamo ide. Jednostavno otvorite temu o tome zbog čega su joj laži potrebne i čega se to zapravo boji. Pri tom osluhnite svoje vlastite reakcije na to ako (i kad) vam ona počne govoriti istinu.

Možda istina ustvari vas plaši i ne želite ju čuti i kćer vas na neki način “štiti” od toga. Možda je istina da je na pragu stupanja u seksualni odnos, ili je već seksualno aktivna, pa ne može otvoriti tu temu. Pitajte ju otvoreno. Ako se radi o tome, to može biti delikatna tema i za nju i za vas. Pripremite se za takve razgovore.

Danas djeca rano ulaze u seksualne odnose. Tu je temu bolje otvoriti kako bi se smanjila njena tabuizacija u obitelji i kako bi nam se djeca mogla i usudila obratiti za pomoć ako i kad to bude trebalo. Jer, ako se boje našeg mišljenja i reakcije, možda nam se neće obratiti kada im pomoć stvarno bude potrebna.

Ono na čemu s njom možete raditi je odgovorno ponašanje i bolje procjenjivanje situacija u koje ulazi i ljudi s kojima se druži. Nemojte posustati, puno razgovarajte o tome da je važno da ona sama shvati da je bitno ponašati se odgovorno ma gdje bila te da joj laži, ukoliko se bude odgovorno i zrelo ponašala, uopće neće biti potrebne.

Recite joj da je bez laži puno lakše živjeti.

Bojana Smokvina Jokić, klinički psiholog Rijeka